Потоп на дежурстве

Regis    Непридуманное     дежурство, непридуманное, случай

Дело было лет восемь назад. Тогда я служил в 25-й Отдельной Парашютно-Десантной Бригаде, под Днепропетровском. Начинал в Болграде, в Одесской области, а где-то через полгода, бригада начала передислоцироваться в пгт. Гвардейское, под Днепропетровск как раз. Так вот, дали нам там казармы – два больших четырехэтажных здания, состояние их было просто ужасное, полы скрипят, из окон дует, местами батарей нет – буржуйки стоят, в общем, полный мрак.

Все это происходило ранней весной, и мы знали, что казармы будут ремонтироваться. Наша 25-я ОПДБр позиционировалась как лучшая бригада десанта на Украине, постоянные визиты комиссий, инспекций, генералов всех мастей… Министр Обороны Затынайко бывал у нас чаще, чем наш комбриг генерал-майор Кулиев. К чему все это вступление? Да вот к чему. Раз мы такие все образцово-показательные, то и у нас должно быть всё по высшему разряду. И внешний вид части, казарм, служебных помещений и т.д. Денег в ремонты было вбухано немеряно. Казарма моего, 1-го батальона была буквально отстроена заново. С нее содрали крышу и положили синюю металлочерепицу, заменили окна на пластиковые, положили новые полы из финского дерева, умывальники и туалеты просто преобразились – вмурованные в пол унитазы были вырублены отбойниками, и вместо них были установлены беленькие чаши Генуя (это я потом узнал, как это называется). Про умывальники хочется сказать отдельно – раньше туда страшно было зайти, стояла двухсотлитровая бочка, из нее шла труба с дырочками, из которых текла вода. Раковину заменял отрезок большой трубы распиленный пополам. Душевые – использовались, как дополнительные кладовки. Короче – тихий ужас. После ремонта были установлены индивидуальные рукомойники, с зеркалами и хромированными краниками. Душевые заработали, обзавелись бойлерами. В общем, любо дорого глянуть.  Красота! И все белоснежное, красивое… Потолочки побелены, стеночки покрашены.

Но! Это важно! Система канализации осталась прежней, такой глобальный ремонт, чтобы и ее заменить никто не делал. А в чем же был прикол, а в том, что мы жили на третьем этаже (3-я рота и взвода управления), а над нами размещался зенитно-ракетный дивизион. Так вот, из потолка нашего выходила канализационная изогнутая труба, с отверстием под самым потолком для чистки, на случай если забьется. Отверстие затыкалось большим чопиком. Система такая – чопик вытаскивается, берется стальной тросик, загоняется в трубу и крутится. Ну это если по нормальному чистить. А что бывает, если делать, как в армии, я сейчас и расскажу.

В общем, сижу я за столом, возле тумбочки дневального. Заполняю журналы, я дежурный по роте, рядом дневальный на тумбочке стоит, второй дневальный порядок наводит в другом крыле. Всё тихо и спокойно, роты на занятиях в парке, порядок уже наведен, журналы я почти дописал, подумываю о том, как бы пойти отбиться уже.

И тут раздается такой странный звук со стороны умывальника и туалета, дверь туда приоткрыта и находится метрах в четырех от меня, звук — типа громкого «Чпок!!!» и шелестение потом… Зову второго дневального и отправляю его посмотреть, что там случилось. Дневальный подходит к двери, заглядывает внутрь и застывает таращя глаза. Слышно только, как он матерится сквозь зубы. Отправляю туда второго, никого в располаге все равно нет.

Второй заглядывает ему через плечо и начинает гнуть матом в голос! Типа – «Какого йуха! Йоб@н@врот! Какэто получилось?!» и т.д. Подрываюсь сам, подхожу к этой парочке и столбенею — Чопик из трубы вылетел, весь потолок в г@вне, и это г@вно продолжает толчками разбрызгиваться по стенам и потолку. Вонища стоит дичайшая.

Первая мысль – «Кто виноват?!?!» Вторая – «Как его помучительнее убить?!» Секунд пятнадцать соображаю что делать, и меня осеняет! – Вонючая масса вверх полезть не могла, значит его пропыжовывают сверху! Кто сверху? Зенитчики! Убью гадов!!!

- Дневальный на тумбочку! – ору, а сам хватаю берет и бегу на четвертый этаж – Второй, недай говну разполстись! Слушу в догонку жалобное: «За что, товарищ сержант?!». Врываюсь, к зенитчикам. Рота сидит на ЦП. Какой-то лейтенант читает им лекцию. Бегу в их туалет, слышу вслед крики дневального – типа я охуел, и куда это я ломлюсь?! Не обращаю внимания, забегаю в туалет, и вижу молодого слона (так у нас духов называли), который какой-то палкой журавит в очке.

- Что ж ты, гадюка, творишь?! – ору ему.

- Пробиваю, товарищ сержант, забилась параша у нас. – отвечает солдатик.

- Ну ты пробил, все ваше дерьмо теперь у нас на потолке! Ты рад? – ору.

Забегает лейтенант.

- Ты что себе позволяешь, сержант?! – орет.

А я чуя, что по-любому наряд сегодня не сдам, начинаю орать в ответ.

- За своими дебилами следи лучше! Щаз всем дивизионом к нам пойдете ваши г@вна с нашего потолка отдирать!

Оставляю аппонентов, и иду в наш штаб батальона. Докладывать или начальнику штаба, или комбату. Уж не знаю, кого я опасался больше. Начштаба был мой прямой начальник, я был командиром отделения связи, и реально его больше опасался, чем комбата.

Комбата не было. В штабе сидел, капитан Курач (НШ), и писал что-то.

- Разрешите, товарищ капитан?

- Заходи… А что это от тебя  воняет, сержант?! – сразу начинает орать. Носатый гад…

- Зенитчики нас заливают, — докладываю в двух словах…

- Чтоооо?!!! Какого йуха!!! – орет он на бегу, я за ним. Бежим на третий этаж… НШ оценил масштабы повреждений. Таких матов, которые он орал, я полгода точно не слышал. Бегу за ним на четвертый, к зенитчикам. Что там началось… Сложно передать. В общем, наряд я сдал, но несколько дней зенитчики у нас ремонт  делали. Но красота была восстановлена в первозданном виде. Даже в туалете постоянно пахло хвоей. Наверное, ящик одеколона там вылили. Все было чинно и благородно до наступления холодов, но это уже другая история.

C уважением, автор блога о пикапе, знающий все о соблазнении — Regis.

0

Tweet