Про быдлокопов, ржд и всеобщий ребрендинг

Старлей    Закон и порядок, Мысли вслух     Копы, Ребрендинг, РЖД

Старлей в отпуске, как было заявлено ранее, поэтому пост сегодня немного не про армию. Пост сегодня про то, что возмутило старлея на гражданке — в отпуске.

А возмутили старлея до безобразия нынешние копы, ну раньше менты были, а сейчас копы. У них, как и у нас в армии, сейчас идет полный ребрендинг, аттестуют там по полной, сортируют — красивые направо, умные налево и т.п.. Только вот как я понял, распределяют на умные и красивые видимо далеко не умные люди, ибо раньше я за сотрудниками МВД такого не замечал, а сейчас, зашкалило прям после нескольких моментов, случившихся со мной в поезде. В этом же поезде наглядно был подмечен все тот же ребрендинг у другой не менее дорогой нам структуры - РЖД, в стране видите ли сейчас модно все апгрейдить, цвета меняем, названия, все красиво, для людей, для народа…Только вот не учитывается видимо как — то тот момент, что людей, ну существ этих двуногих, тоже надо бы апгрейдить, раз все по новому… А людей то, их в первую очередь надо бы, а не потом когда нибудь…

Ладно пора заканчивать лить воду, расскажу Вам про свое 3 дневное путешествие по обновившейся РЖД в плацкартном вагоне поезда АДЛЕР — ЧЕЛЯБИНСК у ТУАЛЕТА.

Думаю что рассказывать о преимуществах и недостатка путешествий У ТУАЛЕТА в российских поездах не имеет смысла, поэтому дело это мы опустим. Самый первый недостаток не дающий поспать был устранен с помощью маркера, листа бумаги и пластыря и выглядело это вот так:

Надо сказать, что на пассажиров вагона данное средство подействовало очень эффективно и хлопки, отдающие в голову прекратились но не совсем. Оказывается, что читать в нашей умной стране умеют все, кроме сотрудников МВД и проводников. Хотя то, что читать они не умеют, это наверное мое ошибочное предположение, на самом деле действовали они по принципу как в том анекдоте  про «ПИРОГИ НЕ БУДУТ МНОЙ КОМАНДОВАТЬ !«, и напротив долбили дверью так, что казалось она вот вот отвалится. Не слыша в ответ замечаний сотрудники обновленной полиции злились еще больше и видимо не найдя жертву замыслили коварный план по поиску оной. В 3 часа ночи 3 сотрудников, громко разговаривая о том, что в каждом вагоне стоит стойкий запах перегара (Под носом видимо не мыли и зубы не почистили) вооружившись дубинками и стуча всеми дверьми со всей пролетарской ненавистью, шли и долбили дубинками о цепи верхних полок вагона. Тем самым провоцируя спящих пассажиров на трехэтажный мат в их сторону. Помогал им в этом нелегком деле и проводник, который при этом включил свет полностью (ну мало ли там, вспоткнутся, упадут сотрудники). БЫДЛОКОПЫ одним словом. Вот такой вот ребрендинг в нашей доблестной police.  Мата они все таки дождались, и даже попытались пустить дубинки в ход, но когда товарищ, не полезший за словом в карман, встал и дал щелчка самому здоровому, поспешили ретироваться в тот вагон откуда пришли. Товарищ оказался пьяным сотрудником омона, то биш свой как бэ, но видимо более умный.

Следующий герой повествования это проводник, старенький такой, усатый мужчина лет 55. Довольно таки сварливый старичек, но против него методу действий я тоже подобрал — главное было просто не обращать на него внимания, просто отворачиваться и продолжать делать что делал. Конфликт создался по поводу розетки в тамбуре, которая предназначена:

Сами видите для чего. Это единственный + мест У ТУАЛЕТА, мне до неё было совсем рукой подать. Но к всеобщему недовольству она была заботливо отключена проводником, который с привиликим удовольствием просил 50 руб. за зарядку телефона у него в каюте. Мною за эту просьбу он был послан на ( туда именно), а на вопрос «почему розетка отключена ?» начал рассказывать мне ( инженеру — электромеханику) душещипательную историю о каком то непонятном замыкании, которое пропадает после оплаты 50 рублей. Видимо из 50 рублей получается хорошая изоляция. Услышав фразу о том, что замыкание наверное сейчас починит начальник поезда вместе со мной, розетку деду пришлось включить, но на этом история не закончилась. Деда поменяла большая полная женщина, которая несмотря на бирочку, заботливо приклеенную над розеткой утверждала, что она существует только для того чтобы побриться, а побриться хватает 20 минут. Сходив через каждые 20 минут раз 5 к тете мое терпение лопнуло.

Книгу жалоб не нашли, зато книга предложений нашлась сразу, не понимаю почему они раздельно — видимо тоже привратности ребрендинга. Вместо жалоб пришлось писать предложения, и я написал:

В связи с создавшимися невыносимыми условиями поездки в вагоне ПРЕДЛАГАЮ:

1. Начальнику поезда- починить таки замыкания, мешающие включению бесплатной розетки в вагоне №9

2. На «каюте» проводника повесить прайс на услуги зарядки телефонов, ноутбуков и т.д. и формулу по которой расчитываются тарифы на данную услугу, а в билетах писать что данная услуга в стоймость билета не входит.А то РОС.ЭНЕРГО отдыхает по сравнению с генератором тока у проводника.

3. На бейджах сотрудников поезда писать помимо ФИО еще и характер (нрав) типа — сангвиник, мнемоник, эпилепсик или просто по русски — ворчливый, хитрый, проворный и так далее, для более простой проработки тактики общения с ними.

4. Все бирочки делать метр на метр, специально для особо одаренных зрением проводников.

5. Специально для сотрудников МВД в поезде ввести в штат ЖЕРТВУ, которая будет их материть и за это получать люлей. Жертву может заменить груша, на которой написано не хлопай и которая закрыта за 10 параллельными хлопающими дверьми.

6. Ввести в штат телохранителей для сотрудников МВД на случай если жертва устанет получать дюлей и психанет, и обсудить это дело на форуме сотрудников МВД.

Вот вроде бы и все. Вот такая вот веселая поездочка…Надо сказать, что в отместку за потерю прибылей с розетки проводник стал хлопать дверьми еще громче. Вот такой вот ребрендинг…

0

Tweet